Escolteu, senyores. Tots sabem què passa. Aniràs a una cabana al bosc amb els teus amics per passar un cap de setmana divertit de llibertat borratxo. Com se suposa que sabíeu que la cabina es va construir en un antic cementiri on un nen descuidat es va ofegar mentre buscava la seva germana perduda, que va ser víctima d’un assassí infantil que va morir després en un incendi?

El perill podria estar a l’aguait a cada cantonada. Si voleu passar de la primera víctima a la noia final, hi ha algunes regles que haurà de seguir.

Però no us preocupeu, algunes de les senyores d’iHorror ens hem unit per ajudar-vos.

No deixis mai l'arma

Oh Déu meu. Ho hem fet. Quasi vam morir, però el vaig aconseguir. Vaig clavar un punyal als ulls. Ara està estirat allà, mort, suposo, perquè no ho vaig comprovar. Deixa'm deixar el ganivet. Ho posaré al seu costat, ja que està mort i no el pot fer servir, i només giraré l’esquena i m’asseuré a recuperar la respiració.

Espera ... Sents que la música es fa més forta? Què és això? Ah, sí, és l'assassí que hi ha darrere meu, PERQUÈ EL DEIXO PRESTAR EL MEU GANIVET FORT I PUNT.

Senyores, hem de parlar. Aquesta regla és molt important. Si l’assassí sembla mort, probablement no ho sigui. Mantingueu aquestes armes a les mans, fins i tot si les heu de posar amb cinta adhesiva als vostres dígits per evitar deixar-les caure quan, només puc suposar, que caieu almenys una vegada durant l’intent d’escapament.

Si teniu dubtes, conserveu l'arma i torneu a matar-lo si cal. Mai. Posa. Això. A baix.
- DD Crowley

No corris a dalt

Senyores, no sé què intenteu fer corrent al pis de dalt, però de seguida us puc dir que no és una gran idea. Llevat que tingueu les cames d’una girafa amb la gràcia d’una gasela, esteu pràcticament condemnat si l’assassí està just darrere vostre. Simplement no podeu pujar les escales tan ràpidament i és probable que tingui més de 6 ′ d’alçada amb algun tipus d’arma per ampliar el seu abast.

Si teniu èxit d'alguna manera miraculosament, quin és el pla? T’amagaràs a un armari perquè ningú ho té sempre comprovat allà? Saltar per una finestra i ferir-se la cama, evitant una escapada ràpida? Teniu l'esperança de maniobrar a l'assassí i tornar a baixar per les escales abans que us enxampi? Fins i tot Saber el disseny d'aquesta casa?

No, quedaràs atrapat i, en general, només és una mala escena. Feu-vos un favor i seguiu una ruta d’escapament manejable.
- Kelly McNeely

No tingueu relacions sexuals

Ho sé, ho sé. L’entorn xafogós d’aquella antiga casa abandonada ho fa oh-així temptador (Unf, amiant!). L’adrenalina que us dóna aquest lloc va directament al chakra de l’arrel.

No obstant això, enmig de la còpula, l'èxtasi us deixa vulnerables i distrets, dos trets terribles que cal evitar quan un assassí en sèrie queda lliure. I a més: ho planejava, senyoreta? Heu utilitzat protecció? De debò, voleu escapar, esclau del pes del ventre d’un bebè, quan aquell fill de puta torna a atacar per la seqüela?

Això és, if ho fas tan llarg ...
- Tiffi Alarie

Aneu sempre per la mort

No m’importa si sembla mort. Quan hi ha un maniàtic als vostres talons, que us aterra i que destrueix constantment els vostres amics menys intel·ligents, no hi ha res excessiu.

Només sabeu que el segon que gireu d’esquena, aquest vilà tornarà a aparèixer com un diabòlic jack-in-the-box. Realment suposarà un amortidor per al vostre alleujament després de la venjança.

No cal dedicar-se un moment a comprovar si realment està mort. Seguiu endavant i clavar, disparar o tirar cap a la seguretat polvoritzant totalment aquest noi. La sang i, si esteu realment compromesos, trossos de cervell que us queden a les mans poden ser traumatitzants, però vaja, heu guanyat aquesta ronda.
- Kelly McNeely

No portis talons alts

Siguem reals, senyores, els talons alts poden ser difícils de caminar fins i tot en les circumstàncies més favorables. En el fons de l’interior sabem que fins i tot amb les superfícies dures més suaus i lliures d’obstacles, els nostres peus només poden aguantar tant quan s’extreuen a les presons de falange.

Potser no voldríem admetre-ho als nostres companys, però els talons alts poden ser una autèntica gossa. No m’importa el bonic que penseu que siguin, el bé que coincideixin amb el vostre vestit ni l’alçada que us fan semblar. Quan un assassí implacable et persegueix, tampoc els importarà.

El nostre desig d’estar de moda o impressionar a aquell noi tan bonic de tota la sala amb els nostres tootsies de moda ens portarà a desfer-nos. Quantes vegades hem vist com un personatge femení corria o s’enfonsava lluny de la tija constant d’un assassí només per ensopegar, bé, res? Ara, per què augmentaríeu les probabilitats d’afegir-vos a la pila corporal portant talons alts?

Hi ha massa coses que poden sortir malament. El taló es pot trencar deixant-vos ensopegar de manera desigual. Encara pitjor, el taló pot caure completament i esdevenir un projectil inútil per llançar a l'assassí.

Si les sabates decideixen quedar-se en una sola peça i romandre sobre els seus peus, sens dubte relliscaran bé per torçar-se o trencar-se un turmell, deixant-lo incapaç de córrer al màxim potencial.

Lectors, no deixeu que aquestes senyores que han vingut davant nostre, només per complir la seva prematura desaparició a causa del calçat de moda, moren en va. Aprenem dels seus errors. Ja no amb estiletes sense falques ni falques ximples. Digueu no a les bombes i plataformes doloroses. Jurem d’una vegada per totes; a les primeres mostres de merda que colpeja el ventilador, ens traurem els talons i trobarem un parell de sabatilles sabates per treure’l d’allà.
- Piper Minear

No deixeu el grup

Senyores, si marxeu, només desapareixerà i no us tornaran a veure mai més. Espero que estigui bé amb això.

Quan estàs sol, no tens ningú que et vigili l’esquena. I quan no tingueu ningú que us vegi l’esquena, tindreu una lamentable i dolorosa sorpresa. L’assassí sempre està a l’aguait buscant la presa més feble per separar-se de la manada. Només és natural i és extremadament eficaç. No us enamoreu.

L’avantatge addicional de romandre amb el grup és que si hi ha algú més lent que tu, és probable que estiguis bé. Ho sento, amic, però és la supervivència dels més aptes aquí.
- Kelly McNeely

No beure alcohol ni consumir drogues

Finalment, posem una última cosa en escena; no beure alcohol ni consumir drogues. Ningú de la història de les pel·lícules de terror mai ha estat capaç de manejar el seu temps suficient per combatre un assassí de fred. Una vegada que escolteu el "Ch Ch Ch, Ah Ah Ah", és millor que sobreu, poseu un peu davant de l'altre i CORREU!

Hi hem estat tots, senyores. Ets la nova noia de la festa i vols encaixar-hi. No vols que et vegin com una plaça per no treure un cop del bong format per alguna vella relíquia que es va trobar al soterrani. O Déu ens ho prohibeixi, tirant a foc un brewski punxat amb un tornavís, un instrument que estic segur que mai no tornareu a veure * tos. *

Però realment val la pena? Mai no havíeu vist cap d’aquestes persones abans d’aquesta festa, i és probable que no les torneu a veure després de ... no viure de totes maneres.

Si encara no esteu venut per si esteu disposat o no a arriscar-vos a perdre la vostra "carta fantàstica", donem un cop d'ull a les lliçons que hem après de les festes hardcore que tenim abans.

Beure cervesa normalment no us situarà com el primer a morir a la llista d’èxits de l’assassí; aquests espais estan reservats per a una noia entremaliada molt més aconseguida i de major nivell que tu. Quan comenceu a barrejar la cervesa amb licors més durs és quan el vostre factor de risc comença a augmentar i, segons la quantitat que beveu, pot augmentar força ràpidament.

Mantingueu-vos allunyat dels jocs de beguda. Ser la nova noia us fixarà com un objectiu bastant fàcil, de manera que tothom es reunirà per emborratxar-vos. No només haureu de desconfiar dels psicòpates que hi hagi al local, sinó que també us heu de preocupar pels nois borratxos que intentin ficar-se a les calces.

Si heu cedit a les coses difícils, ara heu pujat amb èxit des de la part inferior de la llista de morts desitjada fins a la meitat del camí. Són aigües força tèrboles i poden conduir a altres males decisions.

Diguem que decidiu participar en relacions sexuals prematrimonials amb aquell noi tan maco que heu estat robant mirades durant tota la nit. UH oh! Això us mourà uns quants clavells més cap al territori perillós. Potser ho veieu com encaixar amb el que fan tothom, però un assassí emmascarat serà atret per les vostres accions com un tauró amb sang a l’aigua. El frenesí alimentari està a punt de començar.

Finalment, si després de les cerveses, els trets i el sexe prematrimonial, encara decidiu completar-ho amb una mica d’herba, doncs només esteu fent sonar el timbre del sopar i ja sou el plat principal.
- Piper Minear

Així ho teniu, senyores. Esperem que això us pugui ajudar a passar tota la nit. Feu bones decisions, observeu les sortides i aneu a divertir-vos.

Busqueu més motivació per Scream Queen? Feu clic aquí per llegir la nostra llista de Top Ten de noies de la final